29 de diciembre de 2006

¿Adivina quien viene a cenar esta noche?

En mi casa veo cantidad de canales locales de lo más absurdos que llenan su programación con programas de lo más tonto, la mayoría de ellos tienen por objeto el negocio de los mensajes de texto, aunque eso es lo de menos. El otro día vi uno de ellos, quizá el mejor. Era el típico programa de encontrar pareja que mezclaba gente borracha en discotecasque se describia y bailaba a lo tonto y personas en plató con entrevistas para subnormaloides.

El caso es que una de las preguntas que hacían a los entrevistados, había que ver las respuestas!, era con que dos personajes históricos les gustaría cenar. Eso dió pie a un conversación sobre el tema, en la que yo escogi a:

Agatha Christie
Desde pequeña había leido sus novelas, aunque hace años que no lo hago. Era una gran fan de la señorita Marple, más que de Hercules Poirot. Pero ya en el instituo me decidí a leer su autobiografía, que era un zamarro de 6000 páginas más grande que Los Pilares de la Tierra. Nunca me habían parecido interesantes las biografías, y menos las auto-, pero esta me gustó.

Su vida me pareció apasionante. A pesar de un primer matrimonio fallido, su marido le dejó por la secrtaria y ella sufrió un pasaje de locura con una pérdida de memoria, a los 40 años de edad viajó a Bagdad en el Oriente Express, donde se inspiró para su famosa novela, pero también donde conoció a su segundo marido, una arqueólogo 15 menor que ella. Durante el resto de su vida estuvo acompañando a su marido por todo el mundo en expediciones arqueológicas y vivió cientos de aventuras que relata en su biografía.

Me encantaría escuchar en primera persona esas historias, pero además es una persona fascinante porque fue muy rompedora para su época, de hecho era bastante subversiba para haber sido criada en la Inglaterra victoriana.


Marie Curie

Marie Curie me fascina desde que cuando era muy pequeña ví un capítulo e Erase una vez los inventores, que tenía a esta mujer como protagonista. Su sacrificio, pasión por la ciencia e inteligencia me fascinaron, siempre he soñado ser como ella (ay!, que lejos me he quedado). De jovén MArie abandonó Polonia para ir a estudiar a PArís con unos ahorros que acumuló en su país y algún dinero que su padre le enviaba. Vivía muy pobremente y apenas tenía para comer, pero las cosas superfluas no le interesaban a Marie que, a pesar de no destacar entre sus compañeros, fue la primera de su promoción.

Luego conoció a Pierre, físico y también apasionado por su trabajo de investigación, que se unió a MArie en su estudio del radio y, aunque fue ella la gran descubridora, solo pudo obtener su reconicimento a través de su marido (lo cual ya desde pequeña me provocó una aversión hacía el hombre opresor que desembocó en un moderado feminismo). Sin embargo Marie no apreciaba la fama y el reconocimiento, simplemente quería dedicarse a la investigación. Su perseverancia y fortaleza de espíritu es algo que siempre admiré.

Y tu, ¿con que dos personajes históricos te gustaría charlar?

28 de diciembre de 2006

Si Ikea no va a la montaña...

Desde que el catálogo de Ikea llego en mis manos hace unos seis meses este había sido mi libro de cabecera. Cual biblia que proporciona consuelo espiritual la leía cada noche señalando las páginas que más me habían inspirado.

Mi pequeño catequismo


Todo lo que en aquellas páginas había debía ser mio. Soñaba con los muebles, sus complementos, sábanas, cualquier cosa era mucho mejor en Suecia de lo que era en España. Cual peregrinación a la Meca ayer por fin, fuí a visitar mi nuevo templo.

Es una peregrinación porque nunca está cerca de tu casa y por lo menos hay que hacer el viaje una vez en la vida. Yo esperaba mucho de mi visita: iluminación espiritual, inspiración, pero sobretodo, cuenquitos a menos de un euro.


Pero mi visión idílica de lo que era el paraíso se vió truncada enseguida. Ese señor simpático que corre a toda leche entre las sección de camas no está, ni los espacios abiertos y espaciosos. En su lugar hay un tumulto de gente, como una semana santa en Sevilla el día en que sacan a la virgen.


Colas gigantescas para cualquier cosa, rutas guiadas con flechas de direcciones, cantidad de cosas todas juntas sin apenas espacio para pasar. Es imposible no ir en la dirección que te marcan porque significa que una avalancha de gente viene contra tí.


Mi peregrinación a la Meca más que el Nirvana, me pareció una visita a Port Aventura. Pero tras seis horas allí dentro, alimentandonos a base de la más típica comida sueca, hot dog, conseguí casi todo lo que necesita y un montón de cosas que no.

23 de diciembre de 2006

Be police, my friend

Hoy es uno de esos días en que me siento indignada, mi conciencia toma el control por unos minutos y me empuja a pensar un rato. El desencadenante fue:

1. Un anuncio de la Generalitat Valenciana en el qeu decían la palabra 'desarrollament', en vez de desenvolupament. POr un momento me dió la sensación de que Lizondo seguía vivo en alguna parte.

No me malinterpreteis, no soy partidista en este sentido y no pienso soltar un diatriba sobre el concepto de nación. Precisamente lo que me molesta es que se haya politizado un tema cultural que nada tiene que ver con partidos, ni ideales. Yo ni siquiera lo hablo decentemente, osea que no debería opinar, pero como soy tan chula pues lo hago.

2. Continuamente vemos coches de la policia o de los AMUS (nueva figura en Castellón del Agente de Movilidad Urbana, cuya función es poner multas) mal aparcados y cometiendo cantidad de infracciones, eso me molesta, sobretodo desde que fui víctima de una multa. Ellos, más que ninguno, deberían predicar con el ejemplo. Pero como no se autoregulan y nunca se ponen multas entre ellos alguien debe hacerlo.

Creo que entre todos podemos controlarles un pocoy, ya de paso, reirnos. Pero, ¿como es posible?, te preguntarás.

Sencillo, coje la imagen preparada aquí abajo, imprimeté cuantas quieras y rellenalas tú mismo creativamente para multar a aquellos coches de policia mal estacionados o que hayan cometido un infracción (los vemos a diario). Por supuesto, procura no ser visto.




22 de diciembre de 2006

Hou, hou, hou

Puestos a recibir felicitaciones navideñas mejor que sean insignes y divertidas:

"La Secretaría de Prensa de ALVAREZ RABO les desea una muy, pero que muy Feliz Navidad y les recuerda que follar en Nochebuena es mucho más ¨cool¨ que hacerlo en Nochevieja como hace todo Cristo borracho y hasta el culo de todo.

Y si no desea recibir más mails lo tiene clarinete, amigo, porque es NA-VI-DAD, y toca fastidiarse. ¡Me cagüen Dios, la Virgen, San José, el niñito y todos los extras!
(como al final exista Dios de verdad creo que la voy a cagar.)

Post Scritum: Las animaciones, la foto, la tipografía y el color son de un mail real de una ¨alma cándida¨ que he recibido. ¡Lo juro por Dios!"


(Nota: no he adjuntado los dibujines, pero es fácil imaginárselos, niño jesús, renos, vírgenes)

21 de diciembre de 2006

Arriba y abajo

Hoy tenía el día subido, he visto mi blog y he pensado, oye que chulo!. Es cierto lo que reza arriba, los hay mucho peores, también mejores, pero es que yo siempre me he conformado con la mediocridad (si tuviera que escoger un adjetivo que me definiera sería mediocre, suena peor de lo que es), bla, bla, bla...

Es caso es que despúes de mi subida de moral he pensado, ¿y para que coño pierdo el tiempo con esta mierda que no lee nadie?, no os molesteis mis dos lectores en dejar un comentario negando esto, yo veo las estadísticas y se que los que entran estaban buscando pornografía en google (nunca debí escribir en un post la palabra sexoborrachas.com, alé! más visitas)

La resaca tiene subidas y bajadas, aunque el Vega Sicilia siempre es bueno.

ACTUALIZADO: Mi antiguo blog en el que no escribo nada desde hace meses tiene más de 4000 visitas!!!, tiene más visitas diarias que este, son cosas que no se entienden, la verdad

Sabor a rabo

En mi trabajo unas compañeras han entrado en relación, laboral se entiende, con un arquitecto de renombre que compara sus edificios y su trabajo con gigantescos penes. Según él mismo su labor es eregir enormes construcciones fálicas cuyo propósito es mantenerse rígidas y albergar vida en su interior, como un pene vamos.
Tras declaraciones de este tipo una se pregunta si no irá la gente borracha para responder a una entrevista.
El caso es que su obsesiçon por los penes nos llevó a hablar de diversos temas, como la celebración mañana del día mundial del orgasmo, que reunirá en Londres a muchas personas con el objetivo de tener un orgasmo simultáneo, a la vez que esa energía generada se proyectará a la paz, o la celebración en Japón de un festival dedicado a la fertilidad con extrañas costumbres, como el país en sí.


Las falócratas con sus consoladores

Durante esta festividad llamada Hounen Matsuri, Festival del Relax, se hace una adoración al pene. Desde el templo de Tasata se saca en peregrinación a un falo de proporciones gigantescas por la ciudad hasta el templo de la deidad femenina Tanahime-no-mikoto, que es así como una diosa del coño, creo.


Nipones de camino al Rocio

Durante estos días se venden suovenires con forma fálica y la gente hace fotos a sus niños. Aunque si yo tuviera que escoger un regalito para mi madre el último que elegiría sería este:


Es un ritual de la fecundidad que se realiza en marzo, supongo/especulo que coincidiendo con la cosecha de algo; aunque este tipo de celebraciones es usual en casi todas las culturas, no como se hace en JApón. Bien es cierto que su concepto de la sexualidad es diametralmente opuesto al nuestro, y no les importan que sus hijas de 8 años vayan chupando una piruleta con forma de pene por la calle, pero les escandaliza cualquier tipo de bello corporal que pueda ser visto, gente rara vamos.

20 de diciembre de 2006

!Traduce este post!

La traducción automática tiene ya una vida larga (para como pensamos el tiempo hoy en día), más o menos como el cine. Sin embargo aunque aquellos que trabajan en estos campos piensan que el desarrollo en inmenso, quizá lo sea para una máquina, lo cierto es que en la actualidad no podemos trabajar con software de traducción automática.

Si, la gran mayoría funcionan mejor que el de google, traslate this (hay que probarlo), pero siguen sin ser fiables.

Los años 70 supusieron un duro golpe para este ámbito de estudio cuando en un experimento se tradujo una frase de la biblia del inglés al ruso y de nuevo al inglés. La frese original era:

The spirit was willing, but the flesh was weak
Lo que se podría traducir como que el espíritu era fuerte, pero la carne débil.

Cuando esta fue traducida de nuevo al inglés el resultado fue:

The whiskey was good, but the meat had gone bad
Lo que más bien es El wisky era bueno, pero la carne estaba mala.
Aunque el estado del arte ha evolucionado mucho desde la década de los 70, por el momento los traductores pueden estar tranquilos (solo por el momento).
Pero, ¿a que venía todo este rollo?. Este es un ejmplo de tradución fallida, aunque hecho un poco aposta. Cojen los subtítulos en inglés, los traducen al chino y un software lo vuelve a traducir al chino. Me recuerda a aquella película que vi de Freddy Kruger traducida como "Friday's cooker" (viernes de cocina, aún así está mal porque cooker es una adjetivo y friday lleva un genitivo sajón que solo puede ir con sustantivos o palabras sustantivadas).

Dath Vader: NOOOOOoooooooo!!!!

19 de diciembre de 2006

Regalos navideños II

Una de mis grandes pasiones son los bolsos, desgraciadamente nunca tendré tantos como quisiera. Me pasa como con la ropa, puedes tener el armario lleno y sentir que no tienes nada que ponerte. Yo tengo alrededor de 40 bolsos, pero me parece que no tengo ninguno.

Aunque lo peor de todo es tener que dejar de comprar bolsos por tener un hipoteca. Si pudiera esta sería mi próxima afquisición:Diseñado por el portugues Joao Sabino

18 de diciembre de 2006

Ni muerto no vivo

Hace algún tiempo vi. un pequeño fragmento de un documental sobre zombis en Haití, en el mismo se veía en un segundo plano a un hombre con ropas harapientas, mirada perdida y caminando torpe y lentamente. En un primer plano un par de personas le señalaba y aseguraban que era un zombi, aconsejando a los autores del documental que se alejaran de ellos, pues los zombis no son personas y pueden llegar a ser peligrosos. Poco después una mujer afirmaba que su hijo era un zombi y que en el pueblo le tenían marginado al pobrecito, pero que él no era malo.

La creencia en la existencia de los zombis es muy fuerte en este país, cuya ley pena la zombificación de las personas desde hace algunos años, en el artículo 249. La zombificación es un ritual de la religión vudú, sincretismo propio del Caribe originado por la mezcla de sectas animistas africanas y cristianismo. El rito es llevado a cabo por un bokor, un brujo vudú, y es para ellos una especie de pena capital que se aplica a aquellos que hayan cometido un delito grave. Sin embargo casi nunca suele ser una cuestión de justicia, sino que muchas veces se trata de venganza. Cualquier persona con dinero puede contratar los servicios de un bokor para zombificar a un enemigo o conocido.

El proceso comienza con un ritual en el que el bokor expulsa los dos espíritus que, según l religión vudú, posee el ser humano, el Gro Bonanj y el Ti Bonanj. Atrapa a estos espíritus en una botella que guardan celosamente, ya que su posesión supone el poder sobre el zombi.

Sin embargo el proceso real que se esconde tras este ritual fuertemente arraigado en la imaginería popular, es un proceso farmacológico. En la década de los 80 un etnobiólogo americano, Wade Davis, realizó un estudio químico, de los polvos usados por los bokor para convertir a alguien en un no-muerto. Sobornando a 4 brujos de lugares diferentes consiguió muestras es este polvo y tras su análisis determinó que no todas las fórmulas son iguales, aunque casi todas contienen restos de seres humano y, sobretodo, tetradodoxina, un veneno que se puede encontrar hígado, piel y ovarios del pez globo.

La tetradodoxina es uno de los venenos más fuertes que se pueden encontrar en la naturaleza, en grandes dosis es mortal, sin embargo en dosis menores conduce a un estado de catalepsia. La persona no ha muerto, sin embargo no se perciben señales vitales, por lo que es habitual darla por muerta. El bokor suministra el veneno a la victima, que tarda alrededor de 20 minutos en comenzar a notar sus efectos. La familia entierra a la victima, tras lo cual el bokor acude a desenterrarla y le suministra datura estramonium, un potente alucinógeno conocido en Haití como pepino zombi, que elimina la tetradodoxina y revive físicamente al zombi.

Sin embargo los efectos tóxicos del veneno pueden provocar una ‘encefalopatía letárgica hipertensiva’, lo que significa que se queda medio tonto, unido al shock de estar consciente, pero inmóvil durante todo el tiempo que permanecen dentro del ataúd, dejan al zombi en un estado propicio para ejercer control sobre él. Muchos de los zombis son vendidos como esclavos y puestos a trabajar en plantaciones.

Algunos de los zombis que aparecen vagando son recluidos en instituciones psiquiátricas, pues se presupone que son locos. Es difícil verificar su identidad ya que no todos los haitianos son registrados al nacer, por lo que suele ser complicado llegar al documento que acredita que ya se certificó su muerte.

El neuropsiquiatra Lamarque Douyon ha sido el único que ha estudiado de forma seria los casos de estas personas con sintomatología desconocida, llegando a la conclusión que habían pasado por el proceso de zombificación.

Entre sus casos más famosos se encintra el de Clervius Narcise que declara: "Esta es mi tumba, aquí es donde me enterraron. Cuando fallecí me metieron en esta tumba. Yo morí el 3-5-1962 y fui enterrado aquí al día siguiente. Me metieron aquí debajo y estuve más de dos días sepultado. Después vinieron a buscarme. Me llamaron. Oí que me decían "levántate" y yo me levanté y salí de la tumba contestando a los que me llamaban. Estaba muy agitado. Me senté en la tumba y me amarraron los brazos con cuerdas. Después me tuvieron trabajando en una plantación durante dos años y nueve meses...".

Clervius Nacise fue encontrado el 18 de enero de 1980 vagando semidesnudo y en estado de shock en las afueras de su pueblo natal, sin embargo un documento certificaba su muerte en mayo de 1962. Tras terapia Narcise sufrió una recuperación nunca vista en casos similares, por lo que pudo relatar su historia al equipo médico que le trataba. Este hombre recordaba incluso el momento en que los médicos certificaban su muerte mientras él tumbado, no podía moverse ni articular palabra alguna. Fue vendido como esclavo en una plantación, donde trabajaba con otros zombis. Cuando el dueño de la misma murió los zombis comenzaron a vagar desorientados y el azar le llevó a su pueblo natal donde fue identificado por su familia.

Rose Marie Thelusme murió en 1984, después de que un vecino le entregara un plato de comida con el veneno zombi, por lo visto fue zombificada por encargo de un joven enamorada de ella que no soportaba la idea de que fuera a contraer matrimonio con otro hombre, por lo que decidió contratar los servicios de un bokor. Seis semanas después de su muerte fue encontrada por su familia en las afueras de al aldea, tras lo que fue internada en el hospital psiquiátrico de Puerto Príncipe, donde sigue en la actualidad incapaz de pronunciar una sola palabra.

Existen muchos casos conocidos de zombificación, incluso certificada por médicos, aunque desde luego no suponen un resurrección, pues nunca hubo muerte cerebral ni real, solo aparente. La explicación es sencilla y científica, lo cual ha sido la consecuencia de que desde el gobierno de Haití se reconozca la existencia de estas personas, a pesar de que el gobierno no quiere hablar abiertamente de estos temas porque suponen un problema para el turismo, fuente de ingresos muy importante en esta zona del Caribe.


Foto de una zombi encontrada en 1937, con fecha de defunción 1907

El miedo a ser convertido en un zombi es muy real en Haití, donde los lugareños usan diversos métodos para intentar evitarlo como poner las tumbas frente a las casas, para vigilar que no venga un bokor a llevarse el cadáver; someter al muerto a una segunda muerte, acuchillándolo o decapitándolo; darle un bolsa de semillas o aguja e hilo, para que al despertarse cuente las semillas o intente enhebrar la aguja y de este modo que se distraiga y decida no salir; o enterrándolo boca abajo, para que, creyendo que está saliendo, se entierre a si mismo más hondo en la tierra.

Otros casos documentados:

-María Malval. Esta joven haitiana de buena familia falleció en 1909, el día de su compromiso matrimonial. Cinco años mas tarde, en su lecho de muerte, el padrino de María confiesa a su confesor que el había contratado un bokor para zombificar a la joven a causa de los celos. Reveló que la habían sacado de la tumba y vendido como esclava en una plantación propiedad del bokor. El sacerdote decidió visitar dicho lugar, y allí encontró a la joven María Malval en un estado de demencia y mutismo completo. La iglesia católica ocultó a la joven en el convento de Santa Rosa Lima, para espanto de las pensionadas, aterrorizadas por el zombi.

-Natagéte Joseph. Mujer de unos cincuenta años fallecida en 1966. Trece años más tarde reapareció en su pueblo, San Rafael. Amnésica, muda y con avanzado deterioro mental, fue internada en el Centro Psiquiátrico de Puerto Príncipe, donde vivió en estado casi vegetativo, y sin identidad legal.

-Jean-Claude Pierre. Treintañero originario de Gonaives, enterrado en 1977. El domingo 17 de julio de 1983 sus hermanos se lo encontraron vagando por el barrio. Tras ser identificado por sus padres y cinco testigos, la policía lo condujo al Hospital del Dr. Douyón en lamentable estado, "como recién salido de un campo de concentración". El Dr. Douyón supone que el bokor que lo zombificó le arrancó todos los dientes para que, de recuperar el habla, nadie pudiese entenderle.

-Medula Charles. Joven de 24 años natural de Gros-Morne, reaparecida en agosto de 1983 tras haber fallecido y recibido sepultura anteriormente. También tratada por el Dr. Douyón, se recuperó lo suficiente como para dar a luz un hijo. Ya en proceso de recuperación estuvo a punto de ser secuestrada por unos desconocidos en pleno día, en las cercanías del Hospital Psiquiátrico, supuestamente por los ayudantes del bokor que intentaban devolverla a su estado de esclavitud zombi.

14 de diciembre de 2006

Regalos navideños

Se acerca la Navidad y hay que ir buscando los regalos para la lista de reyes. A veces hay tantas cosas que querrías que no sabes porque decidirte. Yo voy a añadir a mis lista este juguetito desde ya. My Little Cthuhlu está hecho en resina y puedes comprar 6 Litle victims para que lo miren horrorizadas.
Diseño de john Kovalik, el de Dork Tower y el juego PokeCthulhu (Pokemon + Cthulhu).
Ideal para poner en el Belén

12 de diciembre de 2006

Teatro y el tubo

Pangstgrup es un grupo que realiza videos que podeis ver en su web, aunque también en el tubo. Su nombre quiere decir Prank +Angst + Grup; o sea, broma + angustia adolescente + pandilla, y mezclan la denuncia, el humor, la ironía. Lo cierto es que tiene algunos vídeo muy buenos y yo os pongo una recopilación de los que más me han gustado por orden:

Lecture Musical:


En el metro:


Higiene:

11 de diciembre de 2006

¿Qué me pasa dotor?

Se ha acabado el último puente del año, el momento de inflexión que da el pistoletazo de salida a la Navidad. Las fiestas han llegado y la mejor forma de pasar unos buenos días de vacaciones es salir a comprar en las calles abarrotadas y las tiendas repletas de ofertas y productos, villancicos a un volumen infernal, adornos, luces de colores y padres con carritos y niños chillones.

No se me ocurre peor forma de pasar estos días salvo una: postrada en la cama alcanzando los 40 de fiebre en los momentos punteros.

Ya el lunes al irme a la cama noté cierto malestar, no estaba segura de lo que me pasaba, aunque definitivamente el martes al levantarme a las 4 de la mañana temblando como si estuviera durmiendo desnuda en una calle de Laponia a 4 de enero, llegué a la conclusión de que estaba enferma. Unas bolas de pus gigantescas habían sustituido a mis amígdalas y los sudores y el calor más inhumano sucedían a los temblores y los episodios alucinatorios. Decidí drogarme y volver a la cama donde pasé el resto de la noche entre una fase y otra.

La temperatura del cuerpo se mantiene constante mediante un regulador llamado termorregulador, nombre muy lógico, por otra parte, que se sitúa en el hipotálamo. Si bien la temperatura es constante, esto no es real del todo, varía según la hora del día, la estación del año, en los ciclos menstruales o incluso varía la media según la edad.


El termorregulador es capaz de variar la temperatura del cuerpo por diversos motivos y las vías que tiene para hacerlo son dos. Por un lado puede aumentar la producción del calor del cuerpo a través del hígado y el sistema muscular. Aunque también puede poner en marcha mecanismos de conservación del calor, mediante cambios en la circulación de la sangre, para retener calor, o sudoraciones, para expulsar calor. Pero para que estos mecanismos se pongan en funcionamientos han de actuar los pirógenos, que son sustancias que forman parte de un conjunto que actúan sobre el termorregulador. Estos pirógenos pueden ser endógenos, que son propios del organismo, o exógenos, exteriores como una bacteria o microorganismo.

La fiebre, o pirexia, cuenta con tres fases. En la fase inicial, la vasoconstricción cutánea promueve la retención de calor y los temblores generan calor adicional. Cuando se alcanza el nuevo punto de temperatura elevada, la producción de calor se equilibra con la pérdida del mismo y los temblores cesan. Al descender el punto fijo a su estado normal, la vasodilatación cutánea promueve la pérdida de calor al ambiente en forma de sudor, de ahí que se diga que es bueno sudar cuando uno tiene fiebre.

Los motivos por los que se produce la fiebre son básicamente defensivos, ya que algunos defensas del cuerpo funcionan mejor a temperaturas altas y durante la fiebre se producen algunas sustancias beneficiosas para el cuerpo humano. Sin embargo también supone un mecanismo agresivo contra el cuerpo, por lo que, a pesar de sus efectos positivos, es también una síntoma a tratar.

Si bien la fiebre solo es un síntoma en las ocasiones en que tengo anginas, gripes o resfriados, es sin duda alguna mi peor pesadilla, junto con la sensación de debilidad general que provoca unos dolores leves aunque amplios sobre todo el cuerpo.

En los periodos febriles me sitúo entre los 38º, cuando la fiebre es baja, y alrededor de los 40º, a veces incluso más, cuando paso por los momentos álgidos. En personas menores de 35 años se suele considerar que una fiebre de 39.5º es fiebre alta y es la que tiene capacidad para producir delirios y convulsiones. Gracias a dios solo he pasado por la primera fase, tras la convulsión, si sigue subiendo la fiebre pueden llegar a provocarse daños cerebrales de diferentes índole.

Solo una vez he llegado a los 41-42º, cuando sufrí fiebre tifoidea, que corrientemente llamamos salmonelosis, y que pillé al comer queso de cabra hecho por mi misma, la naturaleza es vengativa. En aquella ocasión ví cosas muy raras y mis delirios alucinatorios fueron muy fuertes, me era muy difícil diferenciar lo real de lo que no lo era y constantemente tenía una sensación de ser transportada.

El delirio se puede definir como una afección de confusión seria y cambios rápidos en la función cerebral, que suele ser causada por una enfermedad física o mental. Aunque evidentemente en el caso de los resfriados es por una causa física. El delirio puede verse en los problemas para concentrarse, pensamiento desorganizado y leguaje incoherente, desorientación temporal y espacial, alucinaciones, alteración del nivel de conciencia, somnolencia, movimiento aletargado, falta de memoria en la inmediatez, cambios en la personalidad como irritabilidad, apatía, enfado. Pienso que durante el martes tuve cada uno de estos síntomas de una forma u otra. Vi una película dos veces, una detrás de la otra, y no soy capaz ni de hacer un simple sinopsis.
Aunque los delirios se suelen presentar en los casos febriles en ancianos y alcohólicos, yo la sufro cada vez, debe ser porque soy vieja por dentro, o por lo menos me quejo como tal.

1 de diciembre de 2006

Cuádruple bypass

En los últimos días fue noticia Burguer King por estar haciendo publicida de un hamburguesa triple con un contenido de 1000 calorías, que es aproximadamente la mitad del aporte calórico que necesita un adolescente activo en un día.

A las autoridades sanitarias les habría dado un patatús de ver este restaurante. Se llama Heart Atck Grill y es un hamburguesería en Estados Unidos. Las camareras van vestidas de enfermeras (enfermeras cachondas, claro) y los cocineros de médicos, en realidad Burger surgeons (cirujanos de la hamburguesa).


Sirven desde la single bypass a a la cuádruple, que es la de la foto. Pero en su menú también hay otra gama de productos como cigarros, fritos, cerveza y bebidas refrescantes y azucaradas, así como algunos servicios extra como sillas de ruedas por si cuando acabas no puedes salir por tu propio pie.


Según declaraciones del propio dueño su sueño es abrir un restaurante en París, imaginate. Aunque su sueño puede hacerse realidad porque ofrece el negocio como franquicia. No se si alguno de vosotros busca trabajo, pero a lo mejor es el momento de plantearos si quereis ser vuestros propios jefes.
Ya me cuesta mucho comerme una hamburguesa normal, siempre se me escurren los ingredientes de las manos

Esta es la letra de la canción y aquí podeis escucharla:

Oh Those Heart Attack Burgers...

Keep You Coming Back For More...

Those Heart Attack Burgers...

Keep You Coming Back For More...

For Baby That's The Taste, That's Worth Dying For...

Try The Single Bypass Burger...

Or The Double If You're Strong...

Grab That Single Bypass Burger...

Or The Double If You're Strong...

And If You Eat The Triple, Man You Must Be King Kong...

Ask The Doc Behind The Counter...

What He Would Advise...

Ask The White Coat Flipping Burgers...

What He Would Advise...

You'll Be Served By Sexy Nurses*...

And Man That's Paradise...

Post de viernes

¿Cuál es el sentido de la vida?, hay días en las que una se levanta negativa y punto:


Os voy a hacer un favor y os remito a un tio que es mucho más gracios que yo: